白日梦

还以为这个星期回家可以把脑汁都倒出来写个三五篇文结果的是累得五颜六色的我赖在床上什么东西都不想做只想一直睡一直睡睡到天塌下来当盖被。
新工作不知不觉也上了一个月班工资领了学到的东西也不少而工作的时间最多多得我几乎都忘了什么是生活抑或者说我以前的工作太过轻松太过堕落？
忙了累了伤了困了穷了才知道自己是多么的脆弱脆弱得最近睡觉也要听歌才睡得着要不然就会胡思乱想想些有的没的天花乱坠辗转反复才能渐渐入睡。
越来越了解社会后就越来越体验到老爸的辛苦一个人撑起一个家一个人吞下一堆苦而生了个儿子我现在却也不能为他为家里做些什么贡献来帮补家计。
有些人来过停过快乐过伤心过离开时我无能为力却也不想做作反正说了就说了就干脆洒脱一生人总要有些事做错才能成长成长了才知道承担需要冷漠。
儿时的梦想总被现实残忍的摧残而如今的渴望总被过去无情的沧桑独留一人每晚临睡前数着绵羊只想快快进入梦乡因为只有这样才能延续白天的幻想。
大白天的，我又发白日梦了吗？